*外星媚可笑的比较*

2009年3月9日 星期一 阴天

今天是不开心的一天。内心有很多想说的话，可是无从说起。不知道为什么，我突然觉得自己现在选择的路是错误的。或许我不该草率的听从朋友的意见就决定自己想读的课程。我后悔了。现在才觉悟会不会太迟了呢？我一个人想了很久，不知道现在应该怎么做才是最好的决定， 真得很无助…我想要特出的自己，不想未来的人生就这样浪费掉，所以想休学，选读法律，可是同时也怀疑自己有没有那种毅力完成这项课程，更担心家里人负担不起昂贵的学费。好烦，多么希望有人可以给我些意见，可惜，身边一个可以商量的朋友都没有。

我不像她们一样有一群很要好的朋友陪伴左右。我伤心难过的时候，有多少人安慰？我好羡慕她，羡慕她失恋的时候有一群这么好的朋友支持着他，安慰着她。我就没那么幸运了，多么希望难过无助的时候也有人拍拍我的背，跟我说声‘万事还有我们’。其实她的处境和我差不多，刚失恋就又开始新的一段恋情。不同的是，她得到别人的谅解，而我得到的，是别人的批评。我很不服气，为什么世界就是这么的不公平？我已经很努力了，真的已经很努力了。在别人眼里，我是优秀的，不论成绩还是样貌，或许是因为这样，让身边的朋友都疏远我。我努力的让彼此关系更好些，可是为什么一次又一次的打击我？就算我有再大的决心和毅力，也很难一个人撑下去吧！

我到底做错了什么？我只不过是想要大家开开心心的相处而已，这也有错吗？朋友需要帮忙，我都不会说要拒绝。可是当我有需要的时候，有谁愿意帮助我？我曾经认为是自己做得不好，大家才会对我有所距离，可是就算现在我放下了一切，结局还是一样。我累了，尤其是当我看见大家开开心心的打闹，自己却像局外人，那种心情真的很难受。我经常为了朋友，放弃了很多自己喜欢的东西，虽然表现得很不在乎，可是难免有些难过。但是我从来没有后悔过，因为交朋友不是应该这样吗？有福同享，有难同当。我不介意自己为别人付出多少，也不介意当了多少的难，我只希望有福的时候可以想起我。

有时候真的觉得自己很可悲，明明很孤单，却没有一个可以倾诉的对象。很多事情我想表达，可是不知道该怎么说大家才明白我心里的话，所以很多时候我都选择沉默，因为只有这样，才不会产生更多的误会。我到底要努力到什么程度才能融入他们？在班上，在家里也一样，真的是我的问题吗？如果说我外表让人觉得很嚣张，那是不是只要我丑些，大家就会觉得我很友善了？如果说我的成绩好让人觉得我很骄傲，是不是只要我考差些，大家就会觉得我很很好相处？如果说父母亲疼我，我要什么有什么会让大家觉得我很爱比较，是不是只要我不再向爸妈要求些什么，大家就会觉得我很知足很随和了？

茵，其实你比我幸运很多了。最起码你有爱你的家人，还有关心你的朋友。虽然你的成绩稍微落后，可是也不至于很差，而且你的条件也很好，不需要比较也可以赢得喝彩。我不知道自己哪一个眼神让你喘不过气来，可是我真的没有想过要和你做任何的比较。我相信如果你了解我现在的处境，你也不会觉得我有资格和你做比较。论家庭背景，你比我好上几百倍。论样貌，你受欢迎多了。论朋友，更别说了。其实我要的东西真的很简单，是你高估了我。

今天的我真的很泄气，觉得这个世界很灰，自己好像外星人。如果可以，我宁可当一个普普通通的人，让大家觉得相处得来的朋友。好过现在这样，心事只能打在电脑键盘上。希望下次写心情日记时是开心的。祝福我…

*外星媚受伤了*

2009年3月5日星期四 晴

这几天的思绪起伏不定
时而坚持自我
时而顾及他人
人类朋友的闲言闲语让我开始觉得自己是多么的没用
我只不过是选择了自己觉得舒服的生活方式
我并没有伤害到任何人
对于朋友
我自问有情有义
我付出的真心
换来的
只是刺耳的讽刺和批评
人生就是充满了不公平
我不祈求别人融入我的生活方式
我只求谅解
真心的朋友没几个
或许我应该试着去配合
而不是期望被配合
也许我不应该再坚持些什么了
也是时候让一切回归原点
回到别人能接受的我
而不是我能接受的自己

*外星媚在地球的艳遇*

2009年3月7日 星期六 雨天

今天是不舍的一天。转眼间我们相处也有四个多月了。这段时间我们都过得很开心，一起分享了很多属于我们不同的回忆。和你的点点滴滴，陆陆续续浮现在我脑海，真的就好像电影般的情结。我从来没有为了任何人的离开而感到难过不舍，可是惟独你，让我害怕没有你在的日子该怎么过。或许是习惯了吧，习惯了一切都有你在。才不见你几个小时就开始想念你了。我曾经认为自己可以很潇洒的看待你的离开，可是当你真的离开了，我才知道你在我心里，早已超越了你应该有的地位。我不知道这种不舍是不是因为不习惯，还是真的希望你留下来，可是我清楚知道，我们不会有多少的未来。就算我再怎么不舍我的爱情，也不能让它取代我要的面包。谢谢你，让我学会了很多，你是个特别的过客，我会好好的记住你，你一切都要加油，不管你在哪里,我会支持你的。

*祝福前外星男友*

2008年10月9号 晴天

酒精真是个奇妙的东西。醉后什么都敢想，什么都敢说，什么都敢做。醉后的感觉真得很舒服，仿佛一切都回到原点，回到当初完美的关系。酒后的外星媚有种莫名的感觉，很强烈的归属感，这也是我第一次后悔当初的决定。看着外星媚以前的外星男友，难免有些动摇。我竟然希望时间可以停留在那一刻，停留在只属于我们两个的时光。我不想酒精这么快就消了，我宁可模模糊糊的跟你谈心，享受跟你情侣般的互动。这么不理智的我，是陌生的。

我们都清楚知道这是错的，可是就是克制不了。或许我们都知道这将会是我们最后一次这么诚实的面对对方吧。我曾经担心我会是影响你和你女朋友的第三者，可是我想多了。你是很爱她的。我们不约而同地问了对方一个问题，‘你对我还有没有一点点的感觉？’我们的答案还真奇妙。原来喝醉酒的那段时间我们都是有感觉的，不过也很肯定醒后我们都是别人的情人。你还说，如果你现在不是遇到她，或许会考虑再次追求我。可惜，这是不可能的。

跟你分手至今已经有两年多了，我知道你花了很多时间来放下我们这段感情，所以现在你才会这么确定我们是不可能的。我也很肯定对你的那份情感已经完完全全的放下了，只是那一刻我承认了我的错误，错误相信朋友的话才照成我们分手收场。对你，我始终有说不尽的愧疚。那一晚以后，我解脱了，因为你很幸福。你说过，冤枉分手的感情特别难放下，所以你才会要求给你一个晚上的时间。我知道你不甘心，不甘心你付出这么多的感情就这么结束了。我也希望我们的渊源可以有个了结，所以就点头答应了。

那晚我们谈起了很多以前的东西，你又再次唤醒我不想回忆起的记忆。因为人性的丑恶，让我失去了一个很要好的朋友，还有你。你曾经拚了命的证实自己的清白，努力争取好回的机会，可是我还是狠心拒绝了。给你的借口连我自己都觉得幼稚，何况是你？我知道你伤得很重，我何尝不是？你因为失去我痛不欲生，我却要承受多一倍的痛苦。你曾经警惕我不要太相信朋友的话，我却不领情，得到的结果就是惨痛的代价。原谅我选择放弃你，因为当时我重朋友，傻得以为只要我们分手就能挽留那七年的友谊，我竟然相信只要事情淡了，我和她还会是很要好的朋友。可惜现在已经没有联络了。这是一个遗憾，永远的遗憾。不过说我还是祝福她，这是她选择的路，只要她觉得值得，我无话可说。

现在你跟我一样，都不在怪别人了。你说错都在自己，是我们感情不够坚定，彼此不够信任才让对方有机可趁。或许你说得没错，不过要不是他们，你也没有现在的幸福不是吗？可是我觉得这一切都是命中注定的，注定我们只有短短三个月的恋情，注定你被陷害导致我们分手，注定你要看着我和别人手牵手，帮我们找酒店，看着我们在夜店拥抱亲亲，看着我在你面前吸烟喝酒，到你作出许多疯狂的事情后找到你现在的女朋友，到现在我们互相祝福对方幸福快乐。我们也料不到我们的未来会有如此的变化。你说要感谢我，是我让你看透爱情这回事，不会再为了爱情折磨自己。我也想告诉你，谢谢你，谢谢你让我知道身边的他原来是很爱我的。我曾经因为钻牛角尖差点搞渣了这段感情，是你要我好好珍惜眼前人，不要对方放弃我了才知道那种滋味。我明白了。

你要我忘记一切，就当作发了一场梦。老实说，我做不到。因为我想永远记得那一个晚上。不过我不会看重，就当作是我们迟来的回忆。我很欣慰你找到一个这么好的女朋友，也很开心你终于打开你心中的门，让别的女生走进去。你还告诉我，她是你的最爱，只有她能带给你快乐，也只有她能让你想要永远守护着她。你说你不会离开她，订婚戒指也买了。因为这样，你希望我也幸福快乐。我相信这一次你是真的拿出真心来祝福我的，所以我也要祝福你，这是我第一次祝福你哦，祝你我都幸福快乐。

*外星媚想念老家星球*

2008年6月21日 晴天

简简单单地又过了一天了...
醒来的前一刻都是特别的珍贵...
心不甘...情不原...
又是上课时间...

今天很特别...
怎么说呢...？
嘻嘻...
睡了三轮哦...
不分昼夜地睡...
几舒服一下的...

家里特别的轻松...
顺眼多了...
空气也特别的清新...
心情当然也特别的开心咯...
几爽一下的...

快要有属于自己的put put车了...
几开心一下的...

好想家人哦...
还有birdbird...

大肥 ...
你们都还好吗？
有没有想我呢？
我快要回去了...
等我哦...

*外星媚失望了*

2008年6月19日 晴天

心情不好...
这世界真的没有心情不好吗？
真的是自己犯贱吗？

我不相信...
有谁不要快乐？
又有谁想犯贱？

真可笑...
不开心也是犯贱吗？
谁会同意这个说法？
这是外星宝贝随口说出的话...

最近的外星媚心情真的糟透了...
太多的心情一下子涌出来...
曾经痛恨过...
但也领悟了...醒了...
人类朋友...不过如此...

人类都是自私的吧？
大难临头各自飞...
大福来临独自享...

伤痕累累是必要的...
会受伤代表还有希望...
会痛代表还有感觉...

不再珍惜...不再相信...
朋友...只是一个名词...
只有虚伪...

*外星媚在地球过的第一个生日*

2008年6月16日 晴天

生日快乐...媚...
只有真心的祝福才动听...
此时此刻...不过几句...

十八岁的天空应该是怎样的呢？
会像外星媚现在拥有的吗？
没有意义...

十八岁的生日又是怎样的？
像外星媚渡过的吗？
没有意义...

外星媚的生日像被下了魔咒一样...
每年都有眼泪陪我渡过...
多么期望今年不一样...
但...是奢望...

本来以为不在乎外星媚生日的人却带来感动的...
本来以为在乎外星媚的却带来痛苦心痛...
怎么看透...？？

其实我满意了...
最最起码...我开心过...
没有她们...我更开心...
我要我想要的...
足够了...

谢谢好朋友...
谢谢挚爱...
陪外星媚渡过这么重要的日子...