*谢谢你*

又是一通讽刺的电话
面对再过份的羞辱
就算难堪
我还是保持沉默
可是
我毕竟是人
有血有肉

吹了整晚的冷风
还是没有办法平复下来
很想哭
可悲的
我哭不出

或许我错了
面对人类朋友的嘘寒问暖
我觉得很假
日子久了
开始觉得自己来错了地方
一个不被欢迎的地方

我的世界很灰
被冠上莫名其妙的罪名
又惹来超多的是非
什么时候才能还我平静

特别感谢一个朋友
虽然不熟
可是他的巧克力
还有属于外星媚的主题
都好像有股神奇的力量
给了我不少了勇气
谢谢你


我想我可以的
我不会再因为别人的刻意中伤而闷闷不乐
也不会再因为别人的恶意打击而感到受伤
我相信
我的人生不只这样



*有意义的巧克力*

原来还有其他...

本来以为像外星媚这么'特殊'的经历应该不会找到同病相怜的战友,可是意外发现'公主'其实也和我一样...不过她很坚强...从她的部落格可以感受到她很坦然面对一切...不管是好是坏...对她...我有莫名的感慨...或许是我们太像了吧...无论是好玩的个性,还是爱情的遭遇,甚至是对友情的看法...好像都一模一样...她让我结开了一些藏在心里很久的心结,原来我也可以...

已经第四天了...不知道他过得怎样...有没有为了减肥不吃东西...有没有因为想我到海边喝酒...有没有因为要报复而自甘堕落...

我欠你一句对不起...糟蹋你的用心...羞辱你的关心...或许一切都太迟了...不管你做得再好...我始终没有办法忘记过去的一切...我不想重来了...我坚信'死性难改',对你...我心淡了...

大风大浪后始终会恢复平静...就像我的心情...大恨大爱后还是会发现其实我要的很简单...想了整晚...后悔自己太冲动了...现在伤害的...何止两个人...

白天...我做我'必须'做的...不是'应该'做的...
夜晚...我想我'应该'想的...不是'必须'想的...

我几时才会累倒?都怪自己性格太逞强了...就算累...也绝不倒...
我几时才会喝倒?都怪自己酒量太好了...就算晕...也绝不倒...
我几时才会跌倒?都怪自己嘴巴太硬了...就算痛...也绝不出声...

外星宝贝说我什么都不说才会照成别人对我的误解...可是也未尝不是件好事...有时候说太多...也是种误解...

*超恐怖的故事*

*意外发现的鬼故事，也不知道是不是鬼，总之超级无敌恐怖，看了都心寒。想象如果自己是那个女子，应该漏尿了。*

~厕所里的人~
一名女子看到了某个陌生男子的秘密。该男子马上察觉了女子的存在，并将视线转向她，但却不带有任何的愤怒或情绪，显得有点诡异。
女子怕得马上拔腿就跑，而男子也尾随在後。
女子觉得自己就快被追上，於是慌忙地躲到附近的公厕，并选了位在最里面的厕所。
过没多久，她感觉到该名男子也跟进来了。
男子从眼前的厕所开始，一间一间确认般地用力踢开。
随著踢门声越来越近，女子也越来越害怕，几乎都快哭出声，但还是勉强忍了下来。
总算剩下女子所躲的这间厕所了，但是男子却迟迟没有任何动作。
不知过了多久，天终於亮了。女子心想终於得救了，大松一口气。
而就在她要踏出去的时候，她突然感觉到，上面似乎有人在看著她。抬头一看，原来男子整晚都在上面看著她，丝毫没有离开 .......

*祷告*

2009年3月18日 星期三 晴天

亲爱的主
感谢您听我的祷告
今天真得很开心
没有太多复杂的声音
只有简单的谈笑声
这是我梦寐以求的
虽然短暂
但是足够了
希望主耶稣继续赐给我无限的力量和祝福
在未来的日子
能够勇敢地面对一切
奉主耶稣基督的名求
阿门

*pUzzLE*

2009年3月17号 星期二 阴天


fInAllY dOnE oUr 1000 pIeCeS pUZzLe..

.
gYrEnA*mEimEi


HaHa~~nOw uNdErsTanD y KhiM chOOsE tIs pUzzLe D~~

*偶回来了*

2009年3月16号 星期一 雨天

偶回来了！嘻嘻！回老家星球两三天，好像充满电力一样，现在可是充满勇气面对接下来的挑战哦！不过说真的，老家的天气还真的不是普通的热，我夸张到每隔几分钟就往冰箱塞。回家这几天都很平静，心情也没什么起伏，好喜欢这种感觉，多希望永远都可以远离是是非非。

外星妈妈生病了，和我一样咳嗽，大肥还真的是爱屋及乌，买了很多药给我们。他很用心，送了我一份礼物，是他亲手折的小星星，里面还有些他想对我说的话。他说，希望还有机会满满的填满这个充满祝福的瓶子。老实说，换着是别的女孩子应该早就心动了吧？他真的做了很多很多，可是我就是无动于衷，是不是代表我已经不再爱他了？还是我还放不下以前的恩恩怨怨？威知道他对我的好，还说如果他要我尝试接受回大肥，我会怨他吗？其实我也不知道。我情愿保持原状，什么都不想，或许上帝会有所安排也说不定。


前天撞见一个朋友，一个很让我惊讶的朋友，她怎么会胖成这个样子啊？！超夸张的！象腿也就算了，还有一个五个月大的肚子，吓死我了。爱情真的这么伟大吗？一谈起恋爱就身材走样，代价也未免太大了吧？要是男的有天腻了，开始嫌东嫌西，到头来还不是毁了自己。

雅，我看到你的留言了，真得很谢谢你的鼓励，我会振作的。虽然不能什么事情都跟你说，可是用写的或许你会更明白我想说的，以前的‘六粒鸡蛋’已经不存在了，或许应该说‘三姐妹’和‘DOREMI‘已经不存在了，很多很多的问题不是三言两语就能说得清楚，或许没有住在一起感情会比较好吧！真得太多是非了，生活在同一个屋檐下，我们大家都很累，也许我们并不是故意造成对方的伤害，可是就是没有办法好好相处。你有面对这种烦恼吗？我该怎么解决才是最好的呢？

*外星媚被偷拍了*

2009年3月12日星期四雨天

快气死我了！那个王八蛋竟然偷拍我！上个星期外星媚和外星宝贝给朋友饯别，就去了夜店狂欢。可是不是像大家想的那样哦！我们两个外星人自从体验过人类疯狂的夜生活后，都觉得无聊，所以老早就‘从良’了。可是因为威很特别，所以为了留下美好的回忆，‘勉强’去‘应酬’咯。

为 了避免喝醉，我们都只跳舞不喝酒。舞池越来越多人，难免会撞见些熟人。我们先是看到一个朋友先后拥抱不同的男士进入夜店，最后一个应该就是正牌的吧！虽然 惊讶，可是我们也不至於打小报告啊！可恶的是，那个鸡婆的正牌竟然乘外星媚跳得兴起的时候偷拍，还传给大肥看，杀我一个措手不及！更糟的是刚好拍到外星媚 和威‘共舞’，名副其实的‘断正’！

干 嘛人类这么八卦的？八卦就算了，还报道错误，害到我现在好像千古罪人一样。其实事情也不是照片拍到的那样，都没有动机。想解释可是又不知道怎样开口，想想 其实让他这样误会也不是件坏事，最起码他不会再想要付出或是牺牲些什么了。也许只有这样才能让他放下我们这段感情吧！我不想有这种结局，为什么就不能和平 分手呢？怎么说大肥也是我曾经很爱很爱的人，当初美好的回忆难道非要有这种结局不可吗？大肥，有些事情不是三言两语就能向你解释清楚的，我宁愿保持沉默， 让你误会。或许当你完全放下了以后才发现原来都是误会，应该也改变不了什么了吧！你现在应该做的，就是好好过你的生活，不要再想些有的没的，因为我不值得…

*外星媚可笑的比较*

2009年3月9日 星期一 阴天

今天是不开心的一天。内心有很多想说的话，可是无从说起。不知道为什么，我突然觉得自己现在选择的路是错误的。或许我不该草率的听从朋友的意见就决定自己想读的课程。我后悔了。现在才觉悟会不会太迟了呢？我一个人想了很久，不知道现在应该怎么做才是最好的决定， 真得很无助…我想要特出的自己，不想未来的人生就这样浪费掉，所以想休学，选读法律，可是同时也怀疑自己有没有那种毅力完成这项课程，更担心家里人负担不起昂贵的学费。好烦，多么希望有人可以给我些意见，可惜，身边一个可以商量的朋友都没有。

我不像她们一样有一群很要好的朋友陪伴左右。我伤心难过的时候，有多少人安慰？我好羡慕她，羡慕她失恋的时候有一群这么好的朋友支持着他，安慰着她。我就没那么幸运了，多么希望难过无助的时候也有人拍拍我的背，跟我说声‘万事还有我们’。其实她的处境和我差不多，刚失恋就又开始新的一段恋情。不同的是，她得到别人的谅解，而我得到的，是别人的批评。我很不服气，为什么世界就是这么的不公平？我已经很努力了，真的已经很努力了。在别人眼里，我是优秀的，不论成绩还是样貌，或许是因为这样，让身边的朋友都疏远我。我努力的让彼此关系更好些，可是为什么一次又一次的打击我？就算我有再大的决心和毅力，也很难一个人撑下去吧！

我到底做错了什么？我只不过是想要大家开开心心的相处而已，这也有错吗？朋友需要帮忙，我都不会说要拒绝。可是当我有需要的时候，有谁愿意帮助我？我曾经认为是自己做得不好，大家才会对我有所距离，可是就算现在我放下了一切，结局还是一样。我累了，尤其是当我看见大家开开心心的打闹，自己却像局外人，那种心情真的很难受。我经常为了朋友，放弃了很多自己喜欢的东西，虽然表现得很不在乎，可是难免有些难过。但是我从来没有后悔过，因为交朋友不是应该这样吗？有福同享，有难同当。我不介意自己为别人付出多少，也不介意当了多少的难，我只希望有福的时候可以想起我。

有时候真的觉得自己很可悲，明明很孤单，却没有一个可以倾诉的对象。很多事情我想表达，可是不知道该怎么说大家才明白我心里的话，所以很多时候我都选择沉默，因为只有这样，才不会产生更多的误会。我到底要努力到什么程度才能融入他们？在班上，在家里也一样，真的是我的问题吗？如果说我外表让人觉得很嚣张，那是不是只要我丑些，大家就会觉得我很友善了？如果说我的成绩好让人觉得我很骄傲，是不是只要我考差些，大家就会觉得我很很好相处？如果说父母亲疼我，我要什么有什么会让大家觉得我很爱比较，是不是只要我不再向爸妈要求些什么，大家就会觉得我很知足很随和了？

茵，其实你比我幸运很多了。最起码你有爱你的家人，还有关心你的朋友。虽然你的成绩稍微落后，可是也不至于很差，而且你的条件也很好，不需要比较也可以赢得喝彩。我不知道自己哪一个眼神让你喘不过气来，可是我真的没有想过要和你做任何的比较。我相信如果你了解我现在的处境，你也不会觉得我有资格和你做比较。论家庭背景，你比我好上几百倍。论样貌，你受欢迎多了。论朋友，更别说了。其实我要的东西真的很简单，是你高估了我。

今天的我真的很泄气，觉得这个世界很灰，自己好像外星人。如果可以，我宁可当一个普普通通的人，让大家觉得相处得来的朋友。好过现在这样，心事只能打在电脑键盘上。希望下次写心情日记时是开心的。祝福我…

*外星媚受伤了*

2009年3月5日星期四 晴

这几天的思绪起伏不定
时而坚持自我
时而顾及他人
人类朋友的闲言闲语让我开始觉得自己是多么的没用
我只不过是选择了自己觉得舒服的生活方式
我并没有伤害到任何人
对于朋友
我自问有情有义
我付出的真心
换来的
只是刺耳的讽刺和批评
人生就是充满了不公平
我不祈求别人融入我的生活方式
我只求谅解
真心的朋友没几个
或许我应该试着去配合
而不是期望被配合
也许我不应该再坚持些什么了
也是时候让一切回归原点
回到别人能接受的我
而不是我能接受的自己

*外星媚在地球的艳遇*

2009年3月7日 星期六 雨天

今天是不舍的一天。转眼间我们相处也有四个多月了。这段时间我们都过得很开心，一起分享了很多属于我们不同的回忆。和你的点点滴滴，陆陆续续浮现在我脑海，真的就好像电影般的情结。我从来没有为了任何人的离开而感到难过不舍，可是惟独你，让我害怕没有你在的日子该怎么过。或许是习惯了吧，习惯了一切都有你在。才不见你几个小时就开始想念你了。我曾经认为自己可以很潇洒的看待你的离开，可是当你真的离开了，我才知道你在我心里，早已超越了你应该有的地位。我不知道这种不舍是不是因为不习惯，还是真的希望你留下来，可是我清楚知道，我们不会有多少的未来。就算我再怎么不舍我的爱情，也不能让它取代我要的面包。谢谢你，让我学会了很多，你是个特别的过客，我会好好的记住你，你一切都要加油，不管你在哪里,我会支持你的。

*祝福前外星男友*

2008年10月9号 晴天

酒精真是个奇妙的东西。醉后什么都敢想，什么都敢说，什么都敢做。醉后的感觉真得很舒服，仿佛一切都回到原点，回到当初完美的关系。酒后的外星媚有种莫名的感觉，很强烈的归属感，这也是我第一次后悔当初的决定。看着外星媚以前的外星男友，难免有些动摇。我竟然希望时间可以停留在那一刻，停留在只属于我们两个的时光。我不想酒精这么快就消了，我宁可模模糊糊的跟你谈心，享受跟你情侣般的互动。这么不理智的我，是陌生的。

我们都清楚知道这是错的，可是就是克制不了。或许我们都知道这将会是我们最后一次这么诚实的面对对方吧。我曾经担心我会是影响你和你女朋友的第三者，可是我想多了。你是很爱她的。我们不约而同地问了对方一个问题，‘你对我还有没有一点点的感觉？’我们的答案还真奇妙。原来喝醉酒的那段时间我们都是有感觉的，不过也很肯定醒后我们都是别人的情人。你还说，如果你现在不是遇到她，或许会考虑再次追求我。可惜，这是不可能的。

跟你分手至今已经有两年多了，我知道你花了很多时间来放下我们这段感情，所以现在你才会这么确定我们是不可能的。我也很肯定对你的那份情感已经完完全全的放下了，只是那一刻我承认了我的错误，错误相信朋友的话才照成我们分手收场。对你，我始终有说不尽的愧疚。那一晚以后，我解脱了，因为你很幸福。你说过，冤枉分手的感情特别难放下，所以你才会要求给你一个晚上的时间。我知道你不甘心，不甘心你付出这么多的感情就这么结束了。我也希望我们的渊源可以有个了结，所以就点头答应了。

那晚我们谈起了很多以前的东西，你又再次唤醒我不想回忆起的记忆。因为人性的丑恶，让我失去了一个很要好的朋友，还有你。你曾经拚了命的证实自己的清白，努力争取好回的机会，可是我还是狠心拒绝了。给你的借口连我自己都觉得幼稚，何况是你？我知道你伤得很重，我何尝不是？你因为失去我痛不欲生，我却要承受多一倍的痛苦。你曾经警惕我不要太相信朋友的话，我却不领情，得到的结果就是惨痛的代价。原谅我选择放弃你，因为当时我重朋友，傻得以为只要我们分手就能挽留那七年的友谊，我竟然相信只要事情淡了，我和她还会是很要好的朋友。可惜现在已经没有联络了。这是一个遗憾，永远的遗憾。不过说我还是祝福她，这是她选择的路，只要她觉得值得，我无话可说。

现在你跟我一样，都不在怪别人了。你说错都在自己，是我们感情不够坚定，彼此不够信任才让对方有机可趁。或许你说得没错，不过要不是他们，你也没有现在的幸福不是吗？可是我觉得这一切都是命中注定的，注定我们只有短短三个月的恋情，注定你被陷害导致我们分手，注定你要看着我和别人手牵手，帮我们找酒店，看着我们在夜店拥抱亲亲，看着我在你面前吸烟喝酒，到你作出许多疯狂的事情后找到你现在的女朋友，到现在我们互相祝福对方幸福快乐。我们也料不到我们的未来会有如此的变化。你说要感谢我，是我让你看透爱情这回事，不会再为了爱情折磨自己。我也想告诉你，谢谢你，谢谢你让我知道身边的他原来是很爱我的。我曾经因为钻牛角尖差点搞渣了这段感情，是你要我好好珍惜眼前人，不要对方放弃我了才知道那种滋味。我明白了。

你要我忘记一切，就当作发了一场梦。老实说，我做不到。因为我想永远记得那一个晚上。不过我不会看重，就当作是我们迟来的回忆。我很欣慰你找到一个这么好的女朋友，也很开心你终于打开你心中的门，让别的女生走进去。你还告诉我，她是你的最爱，只有她能带给你快乐，也只有她能让你想要永远守护着她。你说你不会离开她，订婚戒指也买了。因为这样，你希望我也幸福快乐。我相信这一次你是真的拿出真心来祝福我的，所以我也要祝福你，这是我第一次祝福你哦，祝你我都幸福快乐。

*外星媚想念老家星球*

2008年6月21日 晴天

简简单单地又过了一天了...
醒来的前一刻都是特别的珍贵...
心不甘...情不原...
又是上课时间...

今天很特别...
怎么说呢...？
嘻嘻...
睡了三轮哦...
不分昼夜地睡...
几舒服一下的...

家里特别的轻松...
顺眼多了...
空气也特别的清新...
心情当然也特别的开心咯...
几爽一下的...

快要有属于自己的put put车了...
几开心一下的...

好想家人哦...
还有birdbird...

大肥 ...
你们都还好吗？
有没有想我呢？
我快要回去了...
等我哦...

*外星媚失望了*

2008年6月19日 晴天

心情不好...
这世界真的没有心情不好吗？
真的是自己犯贱吗？

我不相信...
有谁不要快乐？
又有谁想犯贱？

真可笑...
不开心也是犯贱吗？
谁会同意这个说法？
这是外星宝贝随口说出的话...

最近的外星媚心情真的糟透了...
太多的心情一下子涌出来...
曾经痛恨过...
但也领悟了...醒了...
人类朋友...不过如此...

人类都是自私的吧？
大难临头各自飞...
大福来临独自享...

伤痕累累是必要的...
会受伤代表还有希望...
会痛代表还有感觉...

不再珍惜...不再相信...
朋友...只是一个名词...
只有虚伪...

*外星媚在地球过的第一个生日*

2008年6月16日 晴天

生日快乐...媚...
只有真心的祝福才动听...
此时此刻...不过几句...

十八岁的天空应该是怎样的呢？
会像外星媚现在拥有的吗？
没有意义...

十八岁的生日又是怎样的？
像外星媚渡过的吗？
没有意义...

外星媚的生日像被下了魔咒一样...
每年都有眼泪陪我渡过...
多么期望今年不一样...
但...是奢望...

本来以为不在乎外星媚生日的人却带来感动的...
本来以为在乎外星媚的却带来痛苦心痛...
怎么看透...？？

其实我满意了...
最最起码...我开心过...
没有她们...我更开心...
我要我想要的...
足够了...

谢谢好朋友...
谢谢挚爱...
陪外星媚渡过这么重要的日子...