*外星媚可笑的比较*

2009年3月9日 星期一 阴天

今天是不开心的一天。内心有很多想说的话，可是无从说起。不知道为什么，我突然觉得自己现在选择的路是错误的。或许我不该草率的听从朋友的意见就决定自己想读的课程。我后悔了。现在才觉悟会不会太迟了呢？我一个人想了很久，不知道现在应该怎么做才是最好的决定， 真得很无助…我想要特出的自己，不想未来的人生就这样浪费掉，所以想休学，选读法律，可是同时也怀疑自己有没有那种毅力完成这项课程，更担心家里人负担不起昂贵的学费。好烦，多么希望有人可以给我些意见，可惜，身边一个可以商量的朋友都没有。

我不像她们一样有一群很要好的朋友陪伴左右。我伤心难过的时候，有多少人安慰？我好羡慕她，羡慕她失恋的时候有一群这么好的朋友支持着他，安慰着她。我就没那么幸运了，多么希望难过无助的时候也有人拍拍我的背，跟我说声‘万事还有我们’。其实她的处境和我差不多，刚失恋就又开始新的一段恋情。不同的是，她得到别人的谅解，而我得到的，是别人的批评。我很不服气，为什么世界就是这么的不公平？我已经很努力了，真的已经很努力了。在别人眼里，我是优秀的，不论成绩还是样貌，或许是因为这样，让身边的朋友都疏远我。我努力的让彼此关系更好些，可是为什么一次又一次的打击我？就算我有再大的决心和毅力，也很难一个人撑下去吧！

我到底做错了什么？我只不过是想要大家开开心心的相处而已，这也有错吗？朋友需要帮忙，我都不会说要拒绝。可是当我有需要的时候，有谁愿意帮助我？我曾经认为是自己做得不好，大家才会对我有所距离，可是就算现在我放下了一切，结局还是一样。我累了，尤其是当我看见大家开开心心的打闹，自己却像局外人，那种心情真的很难受。我经常为了朋友，放弃了很多自己喜欢的东西，虽然表现得很不在乎，可是难免有些难过。但是我从来没有后悔过，因为交朋友不是应该这样吗？有福同享，有难同当。我不介意自己为别人付出多少，也不介意当了多少的难，我只希望有福的时候可以想起我。

有时候真的觉得自己很可悲，明明很孤单，却没有一个可以倾诉的对象。很多事情我想表达，可是不知道该怎么说大家才明白我心里的话，所以很多时候我都选择沉默，因为只有这样，才不会产生更多的误会。我到底要努力到什么程度才能融入他们？在班上，在家里也一样，真的是我的问题吗？如果说我外表让人觉得很嚣张，那是不是只要我丑些，大家就会觉得我很友善了？如果说我的成绩好让人觉得我很骄傲，是不是只要我考差些，大家就会觉得我很很好相处？如果说父母亲疼我，我要什么有什么会让大家觉得我很爱比较，是不是只要我不再向爸妈要求些什么，大家就会觉得我很知足很随和了？

茵，其实你比我幸运很多了。最起码你有爱你的家人，还有关心你的朋友。虽然你的成绩稍微落后，可是也不至于很差，而且你的条件也很好，不需要比较也可以赢得喝彩。我不知道自己哪一个眼神让你喘不过气来，可是我真的没有想过要和你做任何的比较。我相信如果你了解我现在的处境，你也不会觉得我有资格和你做比较。论家庭背景，你比我好上几百倍。论样貌，你受欢迎多了。论朋友，更别说了。其实我要的东西真的很简单，是你高估了我。

今天的我真的很泄气，觉得这个世界很灰，自己好像外星人。如果可以，我宁可当一个普普通通的人，让大家觉得相处得来的朋友。好过现在这样，心事只能打在电脑键盘上。希望下次写心情日记时是开心的。祝福我…